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笑话

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    这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

    「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

    蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

    蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

    「嗨!~~~~~~虫~」

    75.唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

    悟空:坐飞机比骑马快!!

    八戒:神六更快!!!

    沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天

    76.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

    天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

    马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊!?

    猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

    跑到一课大树下喘气时,

    狗拍拍胸口对他说:

    吓死我了,马居然会说话!

    于是猎人当场被吓死了

    77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷-于是就变成了冰糖!!!

    78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了

    79.有一只熊走过来有备而来(有bear来)

    第十一本书不可思议(book11)

    羊停止了呼吸扬眉吐气(羊没吐气)

    80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

    它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

    81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

    因为:桃太郎(淘汰狼)

    82.如何让饮料变大杯?

    念大悲咒

    83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了

    84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着你们猜怎么着了?

    闹出人命了

    85.流氓+流氓=?

    =流氓兔(two)小白+小白==小白兔

    86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨

    87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

    88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?

    约翰(因为约翰屈伏塔)

    89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷

    90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的

    98.空中小姐走向正高声抗议的男人,

    男人喊:「我要向这家航空公司抗议!

    我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」

    空中小姐说:「算了~机长,别闹了!」

    106.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是梁静茹的《分手快乐》!!!

    107.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》

    111.有个人到河边钓鱼

    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

    他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

    “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

    112.一天,王先生开车回家。

    突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

    “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

    王先生很火大,加大油门追了上去。

    眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

    “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

    “靠,牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

    又开了一会,

    王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

    只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

    “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

    113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

    114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

    “?”

    答:“right”

    于是挂了

    115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

    116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了

    117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

    118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

    119.有一对玉米相爱了

    于是它们决定结婚

    结婚那天

    一个玉米找不到另一个玉米了

    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

    爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

    120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

    小明问小华:“你懂音乐吗?”

    小华:“是的”

    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

    小华:“钢琴。”

    121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

    a:叫救命啦!

    122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤

    123.提问:布和纸怕什么?

    回答:布怕一万,纸怕万一。

    原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

    124.有一天有个婆婆坐车

    坐到中途婆婆不认识路了

    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

    司机:这是我的屁股

    126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树后来就有了猫头鹰

    127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

    学生:“因因为,我妈从楼梯上摔下来”

    老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

    学生:“不是是我爸受伤”

    老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

    学生:“因为我爸在外面有女人”

    老师:“什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

    学生:“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

    老师:“喔那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

    学生:“不是是外面的女人送我爸去的。”

    老师:“那你为什么没来上课?”

    学生:“因为我睡过头了”

    老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

    学生:“没有啊,我我只是顺便提一下

    《问题转换》

    一个数学家想转行当消防员,于是去报名。

    消防队长问他:“如果巷子里着火,你会怎么办?”

    数学家:“当然是去灭火了。”

    消防队长又问:“那巷子里没火呢?”

    数学家想了一下,说:“我会去点火。”

    消防队长很惊讶:“为什么?”

    数学家:“这样一来我就把问题转换成我做过的了。”

    《每天换一个》

    丈夫一天到晚总在看报纸,妻子抱怨说:“我要是报纸就好了,那样我就可以天天在你手里了。”

    丈夫心想:我也希望如此,那样我就可以每天换一个了。

    老师:“一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。”

    学生:“难怪我考试总是不及格!”

    《我们又不笨》

    当俄国人准备把他们的人送到月球上时,一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人,他对法国人说:“俄国人真聪明,他们就要把人送到月亮上去了,那儿离地球真的很远。”

    “这话没错。”法国人很快地回答,“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的,那儿离地球更远。”

    “我知道。”英国人说,“可是太阳太热了人怎么能去呢?”

    法国人笑着说:“我们又不笨,白天太热了当然不能去,我们要晚上去。”

    《好孩子》

    男孩向妈妈要两元钱。

    妈妈把钱递给他:“昨天不是才给了你两元钱吗?”

    男孩把钱装进口袋,说:“我给了一个可怜的老婆婆。”

    “你真是个好孩子!”妈妈骄傲地说,“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢?”

    男孩接过钱,说:“因为她是个卖糖果的。”

    《胖子和瘦子》

    一天,胖子遇到了瘦子。

    胖子说:“看你的样子,可能闹过饥荒。”

    瘦子说:“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”

    《让他自己说》

    老师:“杰克,到黑板面前来!”

    一个学生说:“老师,杰克没来。”

    “没说话,让他自己说。”

    《还想看多远》

    “我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。

    “请跟我来。”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问,“你看那是什么?”

    “太阳。”病人回答。

    “那你还想看多远?”医生生气地说。

    《多生双胞胎的原因》

    一位妇产科的护士问一位医生:“教授,不知道你有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”

    医生想了想说:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”

    《禁止吸烟》

    某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生请您注意,我们这里禁止吸烟。”

    顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”

    售货员:“那又怎么样?我们这里还卖卫生纸呢。”

    《站错地方》

    一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。

    旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”

    《理解太太》

    甲:“以前常听到有人将妻子叫做太太,我结婚后,终于悟出了其中的道理。”

    乙:“什么道理?”

    甲:“我烧菜多放几颗盐,她说太咸;少放几颗,她说太淡;买房子买底层嫌太潮湿;买高层又叫太麻烦;每月工资交给她,她总抱怨太少了!”

    《我在哪儿》一个人在乡下开车时迷了路,他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那个农民:“喂,我现在是在哪?”

    农民看了看他,说:“你现在在你的车子里。”

    《洗苹果》

    爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”

    儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”

    爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”

    儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”

    《音乐课带来的财富》

    甲:“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。”

    乙:“为什么?”

    甲:“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。”

    经典笑话:酒后乱性后难得见到的场面1、一友,文化人,斯文。一日酒醉,和其上厕所小便。尿毕,问老白:我的**是不是你见过最大的?瞬间崩溃,迅速逃离!

    2、一哥们,还是酒醉上厕,去了10多分钟,不见人影。正要叫人去看,归来了。拉着裤子,对我们说:你们谁陪我去,我拉不开拉链!大笑,发现其裤裆水漫金山。

    3、一淑女,就是很淑女那种,有次失恋,邀老白喝酒。此女强人,和老白不分上下。酒过三巡,含笑问老白:老白,你说我是不是美女?老白点头,只见此女大拍桌子:我他妈的是美女他凭什么甩我?

    4、一胆小哥们,面对心爱女孩不敢表白,我们教唆他酒后壮人胆。酒后,约出此女孩子。一路无言。来到水池边,只见其跳上水池边,手指月亮:要问我爱你有多深,爱你有几分月亮代表我的心!言毕,跌落水池。居然后来抱的美女归!

    5、一女哥们被一猥亵男骚扰,心烦不已。这人,邀老白等一干朋友喝酒解闷,商量应对之策。酒到高处,各出奇兵。此女哥们一拍桌子,山人自有秒计也!只见其拿出电话,拨通后,发出雷人之语:他妈的xx,你凭什么来喜欢我?

    6、晚上送两酒醉女哥们回家,一女说要上厕所,我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来,正纳闷。此女拿出其内裤:老白拿好,我怕在厕所里会掉!

    7、几人喝酒而归,散步去酒意。一女边走边说困,我们叫她忍忍。趁我们不注意,此女边走边脱衣服,走到草坪上倒头呼呼大睡。

    8、酒出来,老白已高,言之:前面那女孩走光了,能够看到内裤,红色的。朋友冲过去,酒意朦胧的说道:美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑,一下拉起裙子:错了!黑色的!

    9、这日,开车接酒醉的朋友归家。来到一路口,朋友死活要下车。下车后,见其跑到**叔叔面前,把对方帽子扶正,**同志辛苦了!

    10、和友酒醉归来,路过一菜市,见友摊在肉案板上,大叫:快来买新杀的猪肉啊!绝对的便宜!遂拿出手机,摄像之。翌日,得封口费1573两瓶!

    11、一友酒醉归家,死活不进屋。于其妻相对无言。良久,其妻眼睛一亮:***还不进屋啊!中石油涨了!友以博尔特加速度冲刺。

    12、这次是老白了,表哥结婚,陪酒,四十桌走了个来回。醉!坐在椅子上傻笑!(当时不知道在想什么?)没有多大一会,跳上正中酒桌,大喊:老天啊!赐个漂亮的婆娘给我!

    一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了?

    她对人说:“现在用不着它们了,我马上要结婚了,我老公一个人全能包下来了。”

    在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”

    “这是什么意思?”

    “因为你愈老他对你愈感兴趣。”

    甲:“我看猪的用途最大,浑身是宝!”

    乙,“我看马比猪的用途还大。”

    甲:“不见得。”

    乙;“马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。”

    香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳!

    其实腾讯公司曾经找360和解过,希望私下用钱解决这件事情,360也同意了,但没想到腾讯公司最后给的是q币……

    经典笑话:某老公撒谎的最高境界

    有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒那个丈夫一眼就看见台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

    到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

    丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒了到了酒我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

    妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

    丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

    1、生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。

    2、又是一年光棍日,每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处,守着空床少一人。

    3、光棍好,光棍强,孤身奋斗努力进取一肩挑;光棍乐,光棍笑,开心快活不用哄人没烦恼;光棍喜,光棍美,量身定制专属节日乐逍遥。光棍节快乐!

    4、光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春!

    乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

    乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

    癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

    2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

    话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻x,你不知道现在扫黄啊!”

    3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

    蜻蜓:那可是歌手哦!

    蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

    4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

    蚂蚁:你有种就给我下来!

    乌鸦:那你有种就给我上来!

    蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

    乌鸦:你想怎么样?

    蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔

    5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

    乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

    随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

    7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

    8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

    你tmd要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

    一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱。

    先生看了下,说:给你抽支烟。

    乞丐说:我不抽烟,给我点钱。

    先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒。

    乞丐说:我不喝酒,给我点钱。

    先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。

    乞丐说:我不赌钱,给我点钱。

    先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。

    乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。

    先生说:那你上车,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

    老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

    秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

    老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

    情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

    学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

    爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

    秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

    老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

    情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

    学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课

    爷爷给秘书打电话:还是去北京,你准

    《不识字》

    女儿对妈妈说:“妈妈,我把珍爱的小狗弄丢了!”

    妈妈:“那我帮你去报纸上登广告。”

    女儿:“没有用的,妈妈,我的小狗不识字。”

    《钱和朋友》

    甲:“你认为钱和朋友哪一个更重要?”

    乙:“当然是朋友。”

    甲:“为什么?”

    乙:“因为我可以经常从朋友那儿弄到钱。”

    《一个问题》

    老师:“在开始考试之前,还有什么问题吗?”

    学生:“考试科目的名称是什么?”

    《聪明的小偷》

    警丅察:“你估计小偷是什么时候进入你家的?”

    失主:“我的手表都被偷走了,我怎么知道是什么时候?”

    《有见地》

    有个人路过农田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“牛为什么会没有犄角?”

    农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有;有的是因为和别的牛顶角而失去了;有的是因为生病脱落了。”

    路人点头道:“太有见地了。那这头牛为什么没有犄角呢?”

    农民斩钉截铁地道:“因为它是头驴子。”

    《造句》

    老师让小明用“先进”造个句。

    小明说:“今天早上我比其他人先进教室。”

    老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。

    小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,大家都能猜个八九不离十了!”

    《补裤子》

    妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补上了,你说我是不是一个很体贴的妻子呀?”

    丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你能不能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?”

    《准确诊断》

    医生诊断不出病人患的是什么病,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病你以前也有过吗?”

    “是的。”病人答。

    医生说:“那就清楚了,您的老毛病又犯了。”<dd>
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