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    1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

    2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱

    3.大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?

    结果大灰狼就把小羊吃了.

    4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

    从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

    年糕!!!

    5.水饺是男生还是女生

    答案男生因为水饺有包的皮

    6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

    7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了

    8.从前从前有一只鸟

    他每天都会经过一片玉米田

    但是很不幸的

    有一天那片玉米田发生了火灾

    所有的玉米都变成了爆米花

    小鸟飞过去以后

    以为下雪,就冷死了

    9.台湾什么时候会想要统一?

    买方便面的时候

    10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

    阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

    阿柏:“过了十年就是青年节。”

    阿松:“再过十年就是父亲节。”

    阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

    阿松:“又再过几十年.”

    阿柏:“清明节。”

    11.众士兵:“渴渴”

    曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

    众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

    半个时辰后曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

    曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

    众士兵:“不去一定要找到梅子”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

    13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

    14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

    因为

    因为

    因为他们都不熟啊~~~~~~~~

    15.提问:怎样使麻雀安静下来?

    回答:压它一下。

    原因:鸦雀无声(压雀无声)。

    16.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了

    他说:“我是电大的!”

    17.甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

    乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

    甲:“就在隔壁的幼儿园!”

    18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

    19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

    红色,错!

    是白色的啦

    不信你念念蜘蛛人的英文:spiderman(是白的人)

    20.为什麼小明会摔倒?

    请三思

    因为地板滑嘛

    21.一群动物开完party后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

    便利商店24小时不打烊啊

    22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

    结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

    咖啡杯有耳朵啊!

    23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称mp3

    24.我最讨厌两种人:

    一是有种族歧视的;

    二是黑人;

    三是不识数的!

    25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静不香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩cs精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之high起来~

    26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

    27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖”

    何洁说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”

    周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅”

    李宇春说:“你们聊,我先走了!”

    28五个福娃聚在一起聊天。

    贝贝提议:我们给自己起个小名,我就叫“贝娃”!

    晶晶:那我就叫“晶娃”!

    欢欢:我叫“欢娃”好了!

    妮妮:我叫“妮娃”好了!

    迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了

    话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

    贝贝:我们再说说自己的外号,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

    欢欢:人们都叫我“欢爷”!

    妮妮:人们都叫我“妮爷”!

    迎迎:人们都叫我“迎爷”!

    京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了

    29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

    30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????

    答案:黄色

    因为:秦始皇(芹屎黄)

    31.有一个胖子

    从二十楼顶往下跳

    结果变成了

    死胖子!!

    32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

    从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了

    从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了

    33.人的祖先是谁

    是花生因为花生仁~~~

    34.古代人物中哪个人算是白领呢?

    孟母三迁(千)

    35.张飞:“老贼休走!”

    严颜:“环眼贼!下马受死!”

    警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器”

    36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

    答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久

    37.世界上最kb的日记本

    老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元”

    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

    老板说:“没关系,就算你50元好了。”

    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很kb的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

    老熊说:“嗯,我知道了。”

    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记

    洗完澡之后,老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

    kb的事发生了只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

    (请往下拉)

    再拉

    继续拉

    快了,再拉一点

    可以了,最后还要拉一点点

    最后一页写着-定价:3元

    39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,

    想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,

    席梦丝一把抱住电热毯说:

    兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~

    40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

    老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

    对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

    而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

    然后隔周,他们开始上工。

    几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

    德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

    大声叫到:

    「surprise!」

    41.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

    北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

    42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

    43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

    小美说:右手

    小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

    44.你知道企鹅为什么住在南极么?

    因为那里比较冷

    45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

    于是她就去请问师公要怎么办,

    师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

    然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很kb的事情发生。

    老板试了试效果果真很好,

    于是她就再去找尸体。

    隔天她的儿子要带便当,

    可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

    结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

    没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

    他中午时掀开来看下了一跳,

    早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

    他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

    知道为甚么吗?

    因为饺子黏在盖子上了。

    46.一个伐木工人去应征工作

    工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树

    过了一分钟

    工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的?

    工人:撒哈拉森林

    工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠啦

    工人:对啊后来改名字啦!

    47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

    48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

    好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

    鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

    51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

    所以,它变成了一只“海马”!

    这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

    第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

    它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

    结果,它变成“斑马”了!

    第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

    但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界

    然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

    最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

    52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了。。

    他一直哭一直哭。。。。

    很伤心的一直哭。。。

    结果。。。

    他。。。

    发。。。

    芽。。。

    了。。。

    53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

    黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

    白大便听了非常生气!

    他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

    54.有一只猫发现了一只老鼠

    於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

    可是后来猫却被这只老鼠吃掉

    为什麼???

    因为

    老虎老鼠傻傻分不清楚

    55.一个软件公司正在招聘

    这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。

    总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。

    总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

    于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

    56.牙膏妹常常朝三暮四

    一下子跟软毛牙刷哥拍拖

    一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

    今天来了个新邻居

    牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会~」

    新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

    57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

    蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

    牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

    猪说:「放屁的人一定会脸红。」

    忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

    60.小明欠地下钱庄20万,

    小明苦苦哀求他多让几天,

    钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话,剁掉2只手指;后天的话,在剁4只;第3天的话」

    小明:「是不是不用还了」

    钱庄的人:「no,到时候你就变成小叮当了。」

    62.故事发生在很早以前的中国,

    好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后

    结伴回家,走着走着

    石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯

    他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘

    突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

    白烟里缓缓浮现出一条神龙

    但是神龙干巴巴的,有点营养不良

    他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的

    石头说:是我是我放你出来的

    神龙:“喔咳咳那我可以给你一个愿望”

    石头:“啊才一个哦??不是有三个吗??”

    神龙:“对不起因为我是半调子的神龙你不要就拉倒”

    石头:“好那你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”

    神龙:“喔我试试看但可能只有一个能成功因为我是半调子的神龙”

    神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水

    三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了

    等到白烟散去

    石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!

    在一家欢乐两家愁的时候,

    刚好有人路经此地见到这一幕,

    就把他给纪录了下来,

    这个人是孟子。

    他写道:

    布成功,变成人。

    接着此言流传后世,也加入了语文教材中。

    63.一家的老人去世,

    因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,

    等公祭的时候再请出来。

    刚好那时候天气很热,

    就有解冻后的水珠出现在身上,

    小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:

    「奶奶,奶奶爷爷在流汗耶」

    奶奶就回答说:

    「嘘爷爷第一次死掉,很紧张了!」

    64.有个人一天碰到上帝

    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

    上帝问

    你有什么愿望吗

    那个人想了想

    听说猫都有9条命

    那请您赐给我9条命

    上帝说

    你的愿望实现咯

    一天,那个人闲来无聊

    想说去死一死算了

    反正有9条命嘛

    就躺在铁轨上

    结果一辆火车开过去

    那人还是死了

    这是为什么呢?

    因为那台火车的车厢有10节

    65.小雪问老爸:「爸,有没有比较kb的书ㄚ?」

    「有ㄚ,当然有。」

    老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得kb。」

    「啊?不会?哪一本书会看了二十多年还觉得kb?」

    「结婚证书。」

    66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。

    一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯

    还是停在路中央,动也不动。

    于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

    68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「ese?」

    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

    店员说:「ese?」

    69.某个晚上

    小明睡不着觉,决定出去散散步

    他就走阿走着走上在他家附近的高速公路

    倒霉碰上police临检

    小明被叫过去问话。

    police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他

    上面写着

    1.未系安全带

    2.无照驾驶

    3.时速未达60

    70.漂亮mm一定要看哦~~~~

    咖啡减肥法:

    材料:

    咖啡豆一百公克(生)

    水(看小说到顶点)

    做法:

    1、喝(看小说到顶点)的水。

    2、把咖啡豆

    撒在地上,一颗颗捡起来。

    每天三次,重复一个月

    71.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

    人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样

    人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

    人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东

    人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

    人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁

    人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样

    人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

    所以,就像大家常说的

    「你去吃大便啦!」

    其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

    72.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

    医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

    这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

    医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

    73.某日一女中某班物理老师请病假,

    40位女同学都在期待会是谁来带课,

    到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

    一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

    男师沉默了一会儿说:

    好~~

    各位同学课本收起来,现在考试!

    74.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来

    蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

    蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜」

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