乔爱番外：爱着你的我，无法隐瞒自己对你的想法

不经心笑道。“不就一杯咖啡吗，至于这样诋毁人家码？”

    第二次，下大雨，我进来躲雨，却看到她还在这里，老位置。她望着某处出神，她晃了晃手中的伞，笑道。“我有两把伞，要不，你拿一把走吧，要是不好意思那，你付我钱也行。”

    我不好意思的问了她两句，她却漫不经心道。“这伞本来是拿来接人的，现在用不着了。”

    我发现，她永远是这个漫不经心的样子，我顺着她的目光看过去，却只看到她目光的方向，一男一女，撑着一把伞，走到车子里面。

    第三次，是我故意来找她的，上次我没给她钱，却故意来找她说话。我半是套话的问了几句，问她为什么看起来这么寂寞，她却只是笑了。“小弟弟，你不懂得爱情。”

    我不懂得，是的，我不懂得。不过，我却记得，她是第一个，一眼就肯定我是男孩的人。

    再后来，我渐渐的与她熟了起来，逃课的日子，我来找她聊天，她却一月如一日的坐在她的老地方，望着某个方向。某一日，我耐不住，问了。她告诉我：“你知道吗？我看着这个方向，我能第一时间看到我爱的男人出来，路过。”

    也就是那一日，她断断续续的跟我提起，她在一起十几年的青梅竹马，娶了别的女人。她不甘，却只能呆在这里，看一眼，看一眼她。

    我很心疼她，可我不能阻止的是，我出国的时间，很快就到了。

    后来，我出国了。偶尔，我也会想起她，我不知道，她是不是还在那里痴痴等待。我不知道，她的青梅竹马，有没有回头来，回头看她一眼。我不知道，她是不是还是那样痴情，我也不知道，她会不会如他所愿。我有很多的不知道，却有一项，又是我知道的。那就是，她是第一次没因为我的容貌我的身高歧视我的人，我应该感激她，一辈子。

    而我没想到，再见她，却是在这样的酒吧里。我没想到，从来没想到，优雅漂亮如她一样的人，竟然也会沦落到这样的地步。如果说，酒吧再遇，是久别重逢的喜悦的话，那么，不久后发生的一件事，却让我们再次回到相依为命的日子。

    俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。我以为，只要我自己保持了本分，只喝喝酒，不干出格的事，就能保得了自身。却不知道，这个世界上，多的是觊觎男色的人。

    我差点被一个喝多了的黑人强上了，是她，砸下来一个啤酒瓶，砸晕了黑人，挽救了我。后来，有更多的黑人追上来，她拉着我，使劲的跑。我们在美国的街头，没命的狂奔，不知过了多久，甩开了那些人，我们躲在角落里，相视而笑。似乎就是这一瞬间，瞬间又亲近起来。

    后来，我没有再去酒吧，她总说我年纪还小，我也按照我爸爸的要求，开始认真的上课去了。她比我大五岁，跟我不同的学校。再后来，她的室友搬走了，而我，也顺理成章的搬了过去。我们，开始了愉快的同住不同居的生活。这一段时间，是我这一辈子最快乐的时光。

    再后来的某一天，她突然告诉我。“宋何，以后要好好照顾自己，姐姐要回国了，不能再照拂你了。”

    她回国了，为了那个抛弃了她娶了别人的男人。她不知道的是，我也跟着偷偷回国了，可等我找到了她，却只看到她站在酒店外，偷偷的看着那个男人的婚礼，看着那个男人挽着另一个漂亮的女人。那个男人，我也认识，名声大得很，想不认识都难。

    这个时候，我以为是她家庭不行，只是后来，我发现我想多了。蒋少将的新娘，原来也是个平民姑娘，所以完全不是家庭的原因。原来，他们不能在一起，却是因为那该死的血缘。

    我觉得很痛苦，我是在这个时候，才开始读懂了爱情这个词。从前我认为我连初恋都没有过，现在我却觉得，我是不是遇见了爱情，只可惜，我的爱情，并不属于我。

    再后来，她留在了国内，她与那个男人复合了，却不能得到一个光明正大的身份。这样的她，我看着也忧伤。伤心欲绝的我，回了美国。

    三年，很快就过去了，我却不知道，再次得到她的消息，竟然是，她的死讯。我发疯了。我像个疯子一样，发了疯的回了国，我趴在她的墓前，泣不成声。

    那一日的我，就像很多钱被轮了的那次一样，我把嘴唇都咬出血了，我发誓，不管代价是什么，我都要帮她，报复那个负了她的人，报复那个抢了她幸福的女人。为此，我做了很多事。

    我做的第一件事，就是去泰国做了变性手术。为了这个事，我跟我爸，差点都断绝父子关系了。我爸死命的哭，而我也很坚持。“如果你坚决不同意的话，那就当做没生我这个儿子吧!”

    我的容貌本就美，稍微修饰一点，把现在的我，跟以前的那张脸区分开来，这样就很好了。我顶着光彩夺目一张脸，顶着新的身份，重新出发，回国，回到这个城市。躲在暗处，伺机出动。

    我跟周舜瑛的老情人tom一起，一唱一和，做了很多事。很多事，做起来毫不心软，事后，也曾后悔过。有时候，我也曾问自己是不是双手沾满血腥，夜深人静的时候，我也曾忐忑过。只是，一想到我爱的那个人，她死于非命，我的心，就坦然了。

    我害了那么多人，搞垮蒋良的时候，我是存了必死的决心的。我没有艾滋病，说艾滋病，其实是假的。我虽然谎称自己是个同志，可我与男人所有的x生活，就只有高中被强迫的那次啊！我之所以骗蒋良，只不过是因为觉得，有时候活着，痛苦的活着，远远比死了要痛苦的多。我更宁愿蒋良活着，惶惶不可终日，也不愿她轻易死了。

    我死的时候，从9楼跳下去，不算很高的楼层，却让我有飞的感觉。我告诉自己，我自由了，是真的自由了。我从来不会述说，像小鸟一样飞去，这是15岁的我，就很想做的事。

    我死了，终年23岁。为我爱的人死了，我一点都不后悔。

    因为，我爱过啊!真的爱过啊！

    我后悔吗？不悔。

    我曾经那样的亲近过她，失去她，我也为得到她而努力过。所有的人都说她不好，她却只是我一个人的女神。

    我没有不信自己，却输给了命运。

    王娇爱在在，不使我孤独至此。

    那么，我坦然的，闭上眼睛吧！但愿来生，我能干干净净的，像个男子汉一样，再遇到她。

    凌晨两点半

    你还在我身旁

    关上电话

    我不想和谁再多说话

    爱着你的我

    认真听你说的每句话

    凌晨两点半

    你不在我身旁

    讨厌自己

    为何还要这样的牵挂

    爱着你的我

    无法隐瞒自己对你的想法

    你说你想要找个宽厚的肩膀

    问自己带你到什么地方

    看着明天

    告诉我你不会紧张

    跟着我海角和天涯

    我说我想要找个避风的港湾

    谢谢你陪我到任何地方

    你的宽容

    还有我温柔的包容

    没有泪的夜晚是天堂

    !!