78、冷暖自知

    我想出去旅游是因为不想在屋子里待着，我觉得我会发霉。同时也不想一个人出去。跟团，一大群人挤在一起，也许能冲淡我现在的阴霾的心情。

    唯一的顾虑是我是个孕妇，而且胎相不太稳。我也害怕给别人造成麻烦，但是我无比地想钻到繁忙的人群里去，跟着他们一起繁忙。也许这样才能让我心情好一点，状态好一点。

    从旅行社回家，感觉自己又一次陷入那种无望的孤独中去。

    我想我会不会这辈子就这么孤独终老？

    我害怕这种感觉，所以这种想法从心里油然升起的时候，我紧紧地蜷缩着身子，在阳台的沙发上，紧紧地，抱住自己。

    阳光并不强烈，我在这种虚弱的阳光下，变得更加虚弱起来。

    太阳又开始西下了，又是傍晚了。

    每到傍晚，我就特别害怕。我就会想起那天从民政局出来的时候，也是这样的天气，但是，我们的婚姻走到了头。他给我的每一个理由似乎都那么牵强。但是，我们还是结束了。

    从阳台转战到卧室，一个人，一点都不觉得自由，反而是一种束缚，一种看不见的束缚让我时刻感觉自己是在一种暗无天日的环境中苟延残喘。

    是的，苟延残喘。

    我不知道我还能活多久。

    迷迷糊糊中被电话吵醒。从床头柜上拿起手机，又是陌生号码。

    我没有接，将手机又放下了。我就想这么安静地，死掉。

    手机接着又响了几次，我看了看，还是那个号码。

    也许是某个认识的人吧！

    “小米……”

    是凌静。

    他够可以的啊！又换了新号码了吗？

    “你有很多号码吗？”我从床上坐了起来，“是不是，只要被我发现一个，你就会换一个？”

    “你不用联系我的，有事，我会直接找你的！”

    心里凉凉的，他竟然能说出这样的话。

    “那你找我，有什么事吗？”

    “小米，我不想拐弯抹角，我们有话直说吧！”他顿了顿。

    有话直说？我预感到他又要说出什么我无法接受的话了。自从薛莉的事发生了之后，他的改变，已经完全超出了我能接受的范围。我知道，这一次，也许会更加严重。

    “你说吧，我听着。”我说。

    “我给你一笔钱，把孩子，做了吧！”他叹息了一声，说到。

    那声短暂的叹息中，我感受到了他的一丁点的心痛。可是，只有那么一丁点。也许，是他最后的一点良心了吧！然后，就是丧心病狂的一句话，作为亲生父亲，让我把孩子做掉。

    我曾经在想，他是不是心底也不想我留着这个孩子，但是毕竟因为对孩子的心疼和对我的心疼，所以他即便是有那么一点想法，也不会说出来，更加不会做出来。

    可是今天，他说出来了。他连最后一点仁慈，最后一点怜悯，都不要了。

    我有几分钟的时间里，一句话都没有说，只有眼泪，安静地，流淌。

    我努力地抗争，努力地保护的小生命，最终还是被他定义为一文不值。

    不！不是一文不值，他说了，给我一笔钱。

    “为什么？你告诉我为什么？这一切是不是你的一个局？为什么所有的事都变成了这样？”我没有怒，没有嚎，依旧平静地问他。

    “有些人，走着走着就散了。没有原因，小米，我对你，并不曾苛刻，也并没有让你为我受苦。真的，已经仁至义尽了。”

    “你是不是还有别的女人？”我终是问出来这句话。

    自从知道他请了婚假之后，我就在想，他是不是，还有其他女人？是不是不止薛莉一个？

    “我们已经离婚了。这个问题，我可以不回答你！所以你也不要问了。”他回答真是绝情。

    我没有资格问他这个问题了！因为，我们已经离婚了！

    “那我们说个，我有资格问的。你能给我多少钱？二十万？够吗？”我压制着那种心碎的疼痛问。

    “你说吧！”

    “你有钱了是不是？你怕我生下这个孩子，找你讨债是吗？你觉得我很稀罕你的钱是吗？对不起，凌静，留着你的钱去养女人吧！”说着我将电话给挂了。

    凌静，你还真有种！不断刷新在我心里的形象底线是吗？有钱了不起吗？我认识你的时候你还不就是个财务科的经理，整天加班累的跟狗一样！

    现在有钱了是吗？拽了是吗？

    我抓起旁边的枕头就砸了出去，正好砸在梳妆台上，几瓶化妆水被砸的滚落在地上，瓶瓶罐罐的，滚落一地。

    是我瞎了眼，怎么会找了这样的男人！

    腹部又开始难受起来，好像什么东西在里面搅来搅去。

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