一百八十六

p;  但确实，好像那些看完了很开心，很愉快的书，记忆总没有那些看完了感觉很不爽的书来得深刻。

    尤其是那些，穿插着搞笑，感动，和其他什么情绪的，最后却是一个说不上是不是悲剧但是就是很不爽的结局的东西。

    这样最后就会变得忘记前面所以的搞笑，只记得那个悲伤的地方。

    简直不爽到爆炸啊。

    _(`」∠)_

    和我很久，很久，很久以前的一本书感觉很像……

    那是堪称童年阴影的东西。

    那……那tm是本童话故事书，给小孩子看的。

    那是小学，我抱着特别愉快的心情开始看，因为我很喜欢这个作者的作品，总是很搞笑，还带点深意。

    这本似乎不一样，不是短篇故事，而是一整本的完整的故事。

    而且混杂着现实与超越现实的东西，作为一个小学生，我一度以为他描写的那些奇幻的东西是真实的，因为他语气真的很理所当然，半真半假的，就好像确实发生了那些。直到后来才意识到原来这还是童话。

    这是一本非常搞笑的，全是一些哭笑不得的点的童话故事吧……名字已经不记得了，书也找不到了。

    一开始确实很好看，我忍不住看完了。

    然后这就是童年阴影之一。

    我觉得这玩意根本不是给我这个小学生看的……我很久以后才知道里面一些很沉重的事情，全是讽刺，全是嘲笑或者别的什么？我阅读理解一般般，解读作者更是不可能。

    我当初是完全不懂的，天真地觉得那只是搞笑的故事而已。

    可是即便如此，看完那本书，我依旧感觉很不爽，没看懂也很不爽。

    几年后懂了一部分更不爽了。

    那是历史上曾有的一段故事，历史书上描写不深，可是我看着书上那一点描写，忽然就领会到那本书上的一点真正的意义的。

    那是一种沉重的历史。

    一种如若是平常，我绝对不会想要去了解的历史，是真的难受……

    我想起来我很抗拒去南京那个纪念馆，然后真的去了以后……哭了。不是很情愿去了解，但是了解一点就会难受。

    而且这个作者该死地把它变成亲切的童话导致我一个小孩子毫无防备地看下去了啊啊啊啊啊……

    导致我后来明白里面的讽刺里面的痛苦的时候……难受得不行。

    实在是因为那个故事写的很好，就好像那是发生在身边的，很亲切的人，很寻常的故事，没有写特别沉重的回忆，就算有，也只是搞笑似的写着。

    全是日常。

    简直是无法描述。

    现在想一想依旧很难受。

    因为那个童话故事的背景。

    是……文……革……

    ……

    画个圈圈，小小地诅咒一下作者们。

    并小小地感谢一下他们，写出这样充满情感的故事。

    果然码完字心情会好很多很多。

    嘛……让刀子来得更猛烈一些吧。

    我撑得住。

    _(`」∠)_

    啧，不爽。

    果然有时候还是感性的。

    比如那无数个名字摆在眼前的时候。

    我就不是很能承受得住那种扑面而来的死亡的沉重。最害怕死亡了……

    一想到永远不能再见面。

    草，青青草原的草。

    幸好那里很暗，很安静，偷偷的流眼泪，然后控制住呼吸，大概是不会被发现的吧……

    大概。

    啊啊啊啊。

    所以果然很不爽。

    大晚上的，容易失眠。

    emmmm……

    记得我当时在留言板上写了什么来着……不是什么高大上的东西，不是什么优美动听的句子或者感慨。和其他所有评论都不太一样来着。

    “果然有些东西，不是说原谅，就能原谅的。”

    也许是这样一句随意的吐槽来着……

    啧，又想起了另一件悲伤的事情。

    两件，三件。

    果然大晚上的很不爽。

    当初我曾把一件我特别伤心的事情写成了每周随笔，字数很多，文笔很烂。

    至今文笔也没好到哪去。

    永远与我无缘的文艺感。

    我记得那次老师评价我的作文，提出了如何写得更有感情，如何如何的各种技巧上的提议。

    我并不情愿去改，去听从那些建议。

    其他文章的感情大部分都是假模假样的，或者随意写点日常的。

    只有那篇作文，好像是我那一年，唯一的，真情实感，写的时候近乎发泄。所以字数很多，很乱。

    写出来了，其实并不在意得到的评价是什么，我个人就想让它那样保持最原始的状态，而不是把它变成一篇好作文。

    当然，如果老师能评价一下，我看到了真情实感，而不是说，这里应该怎么写，我想我会很开心的。

    虽然我自己都不满意写出来的东西，也许别人并不能看出我的真情实感。

    也对，毕竟那是我的经历。

    这种拿作文发泄情感却遭到否定，并且被提出各种技巧上的建议的事情，我遇到过两次。

    两次，都是离别。

    哦……永别。

    大概就是我内心不想别人对这些永别的情绪指手画脚，所以才很反感那些改作文的建议。

    我不觉得那是可以修饰可以改动的东西。

    那不是给别人看的，那是给我自己看的……

    所以这两篇作文才能记忆到现在。

    所以，这篇日记三千八百字了。

    就当是几天没写的量。

    以及，各种吐槽，和我难得地回忆到了过去的一点不愉快。

    嗯……补一句，我目前的人生目标就是：

    不要死。

    咳咳咳……哎呀……实在是怕死怕到一种境界了……

    蛮希望知道以后重看这本日记时，我会是什么心理呢……

    大概是羞耻。

    我猜的。